愛と信頼と絶望(PART 2 OF 3)
冗談ぬきで、舞い上がるような
いい気持ちです。
2004-8-16 19:46
(inter330.jpg)
ご苦労様、ありがとうございます。
バンクーバーでのわたしは、
デンマンさんに
エスコートされて、
のびのびした表情をしていますね。
ここ大阪では考えられません。
あたしの精神年齢は32歳ですか？
大人ですね。
昔から思索にふけることが
多かったのですが、
そういった時に、
わたしは大人に
なれるのかもしれません。
でも、妄想にふける
中学生のわたしもいますが。
もうひとつ言えば、
不安にさまよう
4歳のわたしもいます。
わたしの詩･･･
（自分では自慰行為と呼んでいますが）
人に見せるのも、
まして批評していただけるなんて、
全く初めてだったんです。
デンマンさんが感想を書いて下さって、
冗談ぬきで、舞い上がるようないい気持ちです。
ネットで公開してよかった･･･
デンマンさんは少々わたしのことを、
買いかぶっておられるんじゃないかと、
少し不安です。
わたしがデンマンさんの“心の恋人”足り得るか･･･
いつか、ガッカリさせてしまうのではないかと、
自分自身の内面を省みて、心配になっています。
それにしても、わたしは幸せ者ですね。
この、“夢のバンクーバー”で、
わたしはデンマンさんを独占してしまったのですから
本当にありがとうございます。
質問の方もできるだけ早く、残りをお答えしますね。
by レンゲ
『性と愛と後悔』より
（２００６年６月３０日）
つまり、レンゲさんが書きはった手記を持ち出してきて あんさんは自分がモテることを自慢したいん？
そないなことを自慢するために持ち出したわけやあらへん。
そんなら 何のために持ち出してきやはったん？
あのなァ～。。。 レンゲさんは 上の手記で書いているように “わたしは幸せ者です”と感激しているのやがなァ～。。。
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わたしがデンマンさんの“心の恋人”足り得るか･･･
いつか、ガッカリさせてしまうのではないかと、
自分自身の内面を省みて、心配になっています。
それにしても、わたしは幸せ者ですね。
この、“夢のバンクーバー”で、
わたしはデンマンさんを独占してしまったのですから
本当にありがとうございます。
つまり、あんさんがレンゲさんを感激させたことを自慢したいん？
ちゃうねん。。。 わては、そないなケチくさいことを自慢するために上の手記を引用したのとちゃうねん。 レンゲさんは これほど感激したというのに、５ヵ月後には手のひらを返すように次のような手記を書いたのやがなァ～。。。
オマエと対話しないのは、
わたしはオマエが嫌いやからです。
2005 01/09 08:56 編集 返信
オマエに暴言吐かれてバカにされて憶測でわたしを非難した。
オマエのコロコロ変わる態度も不安感を与えてるんや、
今は耳障りのいい言葉を使ってるけど、
いつお気に召さないことがあって
コテンパンにやられるかって不安な相手と付き合いたかないやろ。
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オマエと対話するって事は、
一か八かのバクチみたいなもんや。
わたしはおべんちゃら言う気はないからな。
でもオマエは自分の周りに、
耳ざわりのいい事ばかり言ってくれるおべんちゃらの上手な、
オマエの思い通りになる、ふぬけばっかり集めたいんやろ？
太鼓もちみたいな人間、
それでいて対話してて手応えのある知性も兼ね備えた人材がほしいんとちゃうか？
甘いな。
そんなヤツおらへんわ。
頭のいいヤツは、そんなバカげた輪の中には、はいらへん。
入ってもすぐ気付いてどっかいってまうわ。
残ってるのは、かしこくない・気がついてない人間とちゃうか？
それに、何も裏づけもないのに、
わたしの事決め付けて余計なこと書くのもやめや。
オマエ、わたしに対話を申しこんでるんやろ？
あんだけクソミソに書かれて、
オマエのことなんか考えたくなくなるんちゃうん。
普通の神経やったらな。
あいかわらずの北風さんやな。
上着ぜったいぬがへんわ。
オマエの価値観、人に押し付けて洗脳でもしたいん？
オマエのせいで、「精神的な苦痛」を与えられ続けてるの、わかる？
告訴したろか？
さっきの不法アクセスの事も含めて。
by レンゲ
『性と愛と後悔』より
（２００６年６月３０日）
あらっ。。。 レンゲさんは こないなことを書きはったん？
そうやァ～。。。
まるで別人が書きはったように見えるやん。
そうやがなァ～。。。
どないなわけで こないに手のひらを返すようなことを書きはったん？
あのなァ～、レンゲさんはめれちゃんと同じように「境界性人格障害」を患っておったのやがなァ～。。。
マジで。。。？
こないな時に わては冗談やデマカセを よう言わんでぇ～。。。 ホンマのことやがなァ～。。。 わてのブログを読んだ人が 同じような経験をしたので、次のようなコメントを書いてくれたのやァ。。。 めれちゃんも読んでみィ～なァ～。。。
ハジメマシテ｡
鐵からデンマンさんのblogを聞き､少し見させて頂きました｡
俺は少し前までレンゲさんと似た感じの女性と友達でした｡
俺は付き合いを続けるうち訳がワカラナクなり､縁を切ってしまいました｡
切ってから彼女のblogには暫くの間､
俺への誹謗中傷が長々書いてましたが､
付き合いがあった時同様支離滅裂｡
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彼女も自分の中に何人か別の人格が居ることを認識していました｡
俺も理解をするというか､
自分なりに努力してましたが解ってもらえず､逆に潰される羽目に…｡
俺は彼女を見捨ててしまった…｡
唐突なコメントでスイマセン｡
by 真新主 2006/06/22 16:11
『性と愛と後悔』より
（２００６年６月３０日）
あらっ。。。 他にもレンゲさんと似たような人がおるのやねぇ～。。。
そうやがなァ～。。。 つまり、あれほど信頼を寄せ、愛着を感じていた わてに対して、レンゲさんは急に手のひらを返したように毒づく事もできるねん。 これが境界性人格障害者の特徴やがなァ。。。 その事をレンゲさんは冷静になると良く理解する事ができるねん。 そのような時に書いたのが次の手記やねん。
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愛憎と苦悩
投稿日時: 2004-9-8 11:45
わたしは精神障害者です。
しかも、誰もが関わりたがらない
境界性人格障害者です。
時に、感情の爆発という
発作も起こります。
愛憎にあやつられる人生です。
わたしの世界には、
シロかクロしかありません。
誰かに愛着をかんじすぎると、
怖いのです。
見捨てられ感、迫害妄想で、
全面的に愛していた人のことを、
全面的に否定してしまうのです。
そのうえ、わたしはある人に対して、
“ほれこむ”ということも、よくあります。
でも、その場合でも、
相手から見れば全く理不尽な
理由で、ほれこんでいた人のことを、
全否定してしまうのです。
これらは、精神の発達が
未熟であるのはもちろん、
幼少時の体験によって
「見捨てられる恐怖」が、
頭にこびりついていて、
見捨てられる（つらさを味わう）くらいなら、
こっちから先に、
相手との関係を絶つ、という
逃げの行動なのです。
わたしは、この障害で苦しんでいます。
わたしに関わったことで、
理不尽な気持ちで去ってゆく
“被害者”の方々も、多いと思います。
治せるものなら治したい。
でも、幼い頃の心の傷が、
真人間になることを、
かたくなに拒み続けます。
二度と傷つきたくないから、
防衛するのです。
この硬い殻を、どうすればこわせるのか・・・
治療はうけていますが、今は目先の“うつ”
の治療が主です。
それも、最近容態が悪いようで、
心理テストなどばかり受けています。
長々と書いてしまいましたが、
こんな（迷惑な）人間もいるのだということを、
書き連ね、より自虐的に、とことんどんぞこまで
落ち込み、自分への罰としたいとおもいます。
by レンゲ
『性と愛と後悔』より
（２００６年６月３０日）
こないして レンゲさんの手記を引用して 結局 あんさんは何が言いたいねん？
あのなァ～、めれちゃんは日記に次のように書いていたやんかァ～。。。
実はユーウツ・・・
at 2006 05/18 04:57 編集
今日は通院日。
ドクターを信頼していたのに、
わたしの傷に塩をぬってくれた・・・
言われたくない言葉。
子供のころから、さんざんあびせかけられて、
トラウマになっている言葉。
もう何年も診ていただいていて、
わたしのことを、わかってくれていると思ってたのに。
朝になったら、クリニックに行きます。
(doctor13.gif)
もう、先生を信じられない。
「わたしたちは同類」だと言ってくれていたのに、
しょせん、先生は保守的な医師だった。
わかってくれない「大人」だった。
先生は世間の医師を、揶揄していたのに、
自分も同類の「医者」にすぎなかった。
この何年間かで、わたしに対する所見は、
「病気が来た」「困った患者」だったのかと思う・・・
もしかしたら、転院するかもしれません。
先生。
とても残念です。
もう、信頼もシンパシーもありません。
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こうして めれちゃんはムカついておるねん。。。 でもなァ～、もう一度冷静になって考えてみたらどうやァ～？
つまり、わたしが見捨てられ感、迫害妄想で、全面的に愛していた人のことを、全面的に否定してしまったと、あんさんは言わはるのォ～？
そういうこっちゃがなァ～。。。 今夜、ベッドに入ったら、電気を消して、天井を見ながら、じっくりと考えてみたらええやん。
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（すぐ下のページへ続く）