出会えてよかった(PART 2 OF 4)
女の話
at 2005 08/17 05:22 編集
ある男女が、親のいいなりになって、
おたがいの事を知りもしないのに、結婚しました。
そのうえセックスまでしました。
いきずりのセックスのようなものです。
することをして、女は妊娠しました。
(preg12.jpg)
生まれてきたのは、ブサイクな女の子でした。
女は、自分の子を見てがっかりしました。
女の子は、親からののしられ、嫌味をいわれながら育ちました。
幼稚園へあがる頃には、見捨てられるという気持ちでいっぱいになっていました。
小学校では、先生の誤解で叱りつけられ、
家へ帰れば、唐突に怒り出す母親がいました。
陰湿で隠し事だらけの家庭で、育った女の子は、大人になりました。
何もかもが、歪んで見えて、人の言葉の意味もわからない女になりました。
世界は恐怖に満ちているのです。
こんなことになるなんて
at 2005 08/16 20:24 編集
わたしはもう、何もわからない
わたしは凶器
明るく見えてたものは
もう見えない
プレゼント
at 2005 08/15 12:46 編集
(valent2.jpg)
先月から？わたしはプレゼントを、
つくっている。
喜んでくれるかなあ・・・
喜んでくれたら、とてもうれしい。
気持ちが通じない
at 2005 08/14 19:44 編集
(nanpa02b.png)
違う意味にとられて、
冷たい言葉がかえってくる。
わたしはそんなに、
いやらしい人間だとおもわれてるのか・・・
明るかった
at 2005 08/14 18:10 編集
いつも陽気で、他人からも面白がられていた。
人をわらせてばかりいた。
今のわたしは、陰気くさくて、
寂しい、悲しいばかり。
何一つ手につかない。
うまくいくことなんて、何もない。
救いの手がさしのべられて、
心から安心していた。
でも、ホッとした分、悲しさも大きかった。
どこへ行けば、いいのかわからない。
箸の上げ下ろしさえ気に入らない
at 2005 08/09 22:30 編集
(sadgirl32.gif)
人からそう思われてるんじゃないかと、感じることが多いです。
迷惑、不愉快、目障りで、
さっさとどこかへ行けばいいのに、
場の空気の読めないバカ。
そんなサインを出されている気がします。
どうすればいいのか、おろおろします。
誰もいない誰もいない
at 2005 08/04 18:03 編集
誰もいない
誰もいない
誰もいない
不安です
at 2005 08/04 17:49 編集
(lonely15.jpg)
わたしは嫌われている。
頭から離れない。
妄想か。
発作をおこしそうでこわい。
困った
at 2005 08/03 07:00 編集
うっかりして、薬を切らしてしまった。
送ってもらっても、届くのは明日。
何もできない。
ODしたわけではないけれど、
ぼんやりしていた。
どうやって、やりすごそうか。
生きてることが気持ち悪い
at 2005 08/02 04:40 編集
(sadgirl.gif)
わたしが異常者だという事を、
気がつく人とそうでない人がいる。
気づいた人は、当然離れていく。
わたしも、まともなふりをして
うまくとりつくろっていても、
何かのきっかけで、本性があらわれる。
別人があらわれたような、豹変ぶりで。
生きようと決めてから、
本当に死のうという気がおこらなくなった。
でも、自分のことが見苦しくてしかたない。
自分にうんざりさせられて、殺してしまいたい。
生きようとする自分が、浅ましい。
他人に迷惑をかけてまで、
生きようとする恥知らずな大バカ者。
『GOO めれんげの日記』より
NOTE:
GOOの簡単ホームページ・サービスは残念ながら
2007年9月30日で終了しました。
(merange12.jpg)
デンマンさん。。。 あんさんは、また無断で わたしの日記を掲載してますやん。。。 著作権法違反のかどで大阪地方裁判所へ訴えますでぇ～。。。
(kato3.gif)
めれちゃん！。。。 堅苦しいことを言いないなァ～。。。 わてと めれちゃんの仲やないかいなァ～。。。
そやけど、２００５年の８月の わたしの日記を どないして盗みやはったん？
めれちゃん！。。。 人聞きの悪いことを言うてはあっか～ん！ わては めれちゃんのために大切に保存しておいたのやでぇ～。。。
ホンマかいなァ～？
めれちゃんは忘れてしもうたらしいなァ～。。。 わては、次の記事の中で、そのことを書いたのやでぇ～。。。
(love128d.jpg)
■『喪失した愛の日記』
。。。で、どないなわけで、また２００５年の８月の日記を持ち出してきやはったん？
あのなァ～、わては 上のめれちゃんの８月２日の日記を読んで、ずいぶん考えさせられたのやでぇ～。。。
生きてることが気持ち悪い
at 2005 08/02 04:40 編集
(sadgirl32.gif)
わたしが異常者だという事を、
気がつく人とそうでない人がいる。
気づいた人は、当然離れていく。
わたしも、まともなふりをして
うまくとりつくろっていても、
何かのきっかけで、本性があらわれる。
別人があらわれたような、豹変ぶりで。
生きようと決めてから、
本当に死のうという気がおこらなくなった。
でも、自分のことが見苦しくてしかたない。
自分にうんざりさせられて、殺してしまいたい。
生きようとする自分が、浅ましい。
他人に迷惑をかけてまで、
生きようとする恥知らずな大バカ者。
(renge35.gif)
この上の日記を読みはってぇ、あんさんは何を考えはったん？
「自分のことが見苦しくてしかたない。 自分にうんざりさせられて、殺してしまいたい」と言うてる。。。 これってぇ～、マジかいなァ～。。。？ わてには、めれちゃんの言うてることが、初め、信じられへんかった。 こないに考える人間がいるのやろうか？。。。 そう思ったのやがなァ～。。。
あんさんは、自分のことが見苦しくなって、殺してしまいたい気持ちになったことがあらへんのォ～？
あるかいなア！ 相手のことが見苦しくなって、殺したい気持ちにはなったことがあったけどなァ～。。。 うへへへへへへ。。。
それで、いつから、わたしの気持ちをマジで信じるようになりはったん？
次の手記を読んだ時やがなァ～。。。
(sadgirl.gif)
不安と焦燥感と寂しさ
もう、このままで生きてるんなら、
命いりません。
ドナーカード持ってるから、
心臓でも角膜でも、
なんでも持っていって下さい。
家族はいません。
承諾とらなきゃいけない人は
誰もいません。
by メレンゲ
2004/10/03 18:28
(dokuro3.gif)
『自殺の名所』より
（２０１２年１２月１９日）
めれちゃんが上の手記を書いたのが２００４年の１０月。 ２００５年の７月２３日には、次のように書いてるねん。
（すぐ下のページへ続く）